母親因為我的沉默而放鬆了些許，父親倒是因此多看了我兩眼。

如此說來倒有些可笑。我是一個不擅長交流的人，過去總是在推脫這些應酬工作，每每遇到這種需要交流的場面，就會躲到隱蔽的旮旯裡去，為此母親常說我是“裝在套子裡的人”。契訶夫大概不會想要我這種沒能耐烘托氛圍，又不能昇華文章主題的主角，我只是一個固執懦弱，又總裝著一腔憤懣的膽小鬼，只有我會為自己的變化而恐懼，因為我只有我自己。

我討厭那些必須要應酬的人，我更害怕我會為了討好他們，而去貼合他們的要求，讓自己去做那些我不喜歡的事情。

父親應該能理解我——也不能這麼說，他仍舊希望我成為母親口裡那種完人，他喜歡贏，當然也喜歡能讓他勝利的籌碼，他不需要去體諒我，也從未想過我會和他一樣。我說他能理解我，也只是因為他自己就是那樣的人而已。

這麼說來有些不敬，他一直都是我行為的參照。每當我要選擇做出什麼錯誤的決定，或者已經做出錯誤的決定的時候，看到他，我就覺得我如此作為也是理所應當了。

他是我最常拿來慰藉自己的理由。

我看他時，他也在看我，當我們彼此對視，就知道我們互為參照，這樣活在母親的影子裡。

所以他今天看我的目光裡承載的意外中，應該也有些我背叛了“組織”的詫異吧。

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