想到這個字,都感覺渾發抖。
我怕離開你。
我怕把你留在這個世界上,怕你為我傷心。
我怕你會傻乎乎年復年想起我,矛盾是,我也怕過幾年你有了新生活,把我個人留在孤零零幽冥。
這些怕,都比不上“面對”這件事本恐懼。
我想象百分之七可能性,想象我躺在病床上被推進手術室時,你要握著我手顫抖著和我對視。
你要焦急等在手術室外死死盯著紅燈,就像車禍夜我坐在走廊裡等你樣,你要直猜想我生死、存亡,你該有多麼害怕、該有多麼孤獨。
我想象百分之七,如果我離去了,你會在醫院裡哭得軟在上,可我卻沒法再把你抱在懷裡哄你。
我無法承受這樣想象。
你還記得“老貓子”故事嗎?
是我心底最深恐懼,也是我生貫穿始終心結。
當我虛弱無助、當我無法保護你時候,庭庭,我無力感把我瘋,我甚至想要把你吞吃腹,以此來躲避如影隨形恐懼。
我無法面對。
我麗、光芒萬丈小孔雀,我知你已經大了。
在你毅然決定為尹寧負起責任時候,在你想要認真拍電影走接來路,在你能夠從輿論抨擊毫髮無損時候,你就已經是個真正男人了。
可我仍然做這樣決定,我並非不信任你,這完全是因為我個人膽小和怯懦。
請你原諒我,也請你不要恨我。
請你允許我偷偷逃走,個人面對這場戰役。
等我。
如果等不到話——
忘了我。
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