心地調笑：“他呀，太古板了，在床上一點兒也放不開，哪有你好。”

他們輕車熟路地接吻，做/愛和……評價我。

我不知道他們有多少次在我晚歸前纏綿；不知道席暮柏有多少次用與別的人接過吻的嘴唇來親吻我，裝作一副深情的樣子；不知道他有多少次與情人在床上，約會時或一切在一起的時候談論我，用不耐煩的，隨意的，冷淡的語氣。

我不知道原來他厭煩我的無微不至，噓寒問暖、溫吞無聊和……不男不女。

這實在可笑，畢竟當年是他在無意中撞見我穿女裝後主動來追求，攻勢猛烈，令我好一陣困擾；也是他，給了我莫大的勇氣，鼓勵我做自己，穿著裙子走出家門。

他說那樣的我很快樂，很漂亮。他也感會感同身受，十分高興。

然而我不敢深想，一想就會生理性反胃，心臟痛得像是被人硬生生抓住握在手裡，毫不留情地蹂躪，然後從胸腔裡拽出來扔到地上。

為了躲避這種痛苦，我不得不強迫自己不要去想，不要去碰。半個月來，除了將分手的訊息告知必要的人，我如同任何一個正常人，戴著面具吃飯，睡覺，工作和微笑，甚至躲過了喬依楠的雷達。

她故作輕鬆地安慰我說：“舊的不去，新的不來。”

我微笑著回答：“你說得對，我應該期待一下。”

實際上，我身體裡控制痛覺的神經似乎暫時休眠了。

而現在，再見到他的一瞬間，彷彿所有的感覺——痛苦，羞恥，憤怒等等都在片刻間復甦，宛如洶湧的潮水千百倍地朝我撲面而來，從頭到腳地籠罩著我，令我寸步難行。

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